Бегемот, его роль в романе Опции

[Brunhild]

Мало найдется поклонников "Мастера и Маргариты", которым не нравился бы Бегемот. Приколист номер один, конечно. Но вот является ли он только комическим персонажем? Или у него есть еще какая-то роль, которую не сразу видно?

[ержан урманбаев]

Мало найдется поклонников "Мастера и Маргариты", которым не нравился бы Бегемот. Приколист номер один, конечно. Но вот является ли он только комическим персонажем? Или у него есть еще какая-то роль, которую не сразу видно?

Добрый день!
Вам вот это нравится в коте Бегемоте? А ведь ничего другого в его образе у М.А.Булгакова нет. Это в основном ваша фантазия, с подачи и провокации автора, фонтанирует.
Смотрите:

кот Бегемот, в главе 12:
«Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал эту голову с полной шеи»,

В главе 10
- кот Бегемот и Азазелло не могут отказать себе в удовольствии избить до неузнаваемости администратора Варенуху:
«…Котообразный толстяк и вдруг, развернувшись, ударил Варенуху по уху так, что кепка слетела с головы администратора…. От удара толстяка вся уборная осветилась (засверкало в глазах у Ивана Савельевича)…. Потом еще раз сверкнуло, и перед администратором возник второй – маленький, но с атлетическими плечами, рыжий, как огонь, один глаз с бельмом, рот с клыком. Этот второй, будучи, очевидно, левшой, съездил администратора по другому уху…. Получил третий страшный удар неизвестно от кого из двух, так что кровь из носу хлынула на толстовку» (описание Азазелло дает подсказку, указывая то, что Л.П.Берия был левшой).

Обращаю ваше внимание на то, что они бьют вдвоём одного.

В главе 22:
«Теперь на шее у кота оказался белый фрачный галстук бантиком, а на груди перламутровый дамский бинокль на ремешке, кроме того, усы кота были вызолочены. (Воланд) … - Зачем ты позолотил усы? И на кой чёрт тебе нужен галстук, если на тебе нет штанов?
(Бегемот) - Штаны коту не полагаются, мессир…. Но видели ли вы когда-либо кого-нибудь на балу без галстука? …Каждый украшает себя, чем может. Считайте, что сказанное относится и к биноклю, мессир!»

Вы часто смеётесь над пьяными мужиками без штанов с обнажённой попой? Так прикалываются многие бомжи в подворотнях.

В главе 23:
«Через несколько секунд бассейн был полон, и кот, трижды перевернувшись в воздухе, обрушился в колыхающийся коньяк. Вылез он, отфыркиваясь, с раскисшим галстуком, потеряв позолоту с усов и свой бинокль».

В главе 24:
«…Рядом с ними помещался кот, не пожелавший расстаться со своим галстуком, хоть он и превратился в совершеннейшую тряпку».

«Бегемот отрезал кусок ананаса, посолил его, поперчил, съел и после этого так залихватски тяпнул вторую стопку спирта, что все зааплодировали.
… Как Бегемот намазывает горчицей устрицу.
– Ты еще винограду сверху положи, - тихо сказала Гелла, пихнув в бок кота.
– Попрошу меня не учить, - ответил Бегемот, - сиживал за столом, не беспокойтесь, сиживал!»

В главе 28:
- в магазине:
«Толстяк взял свой примус под мышку, овладел верхним мандарином в пирамиде и, тут же со шкурой сожравши его, принялся за второй.
Продавщицу обуял смертельный ужас. …
Бегемот, проглотив третий мандарин, сунул лапу в хитрое сооружение из шоколадных плиток, выдернул одну нижнюю, отчего, конечно, все рухнуло, и проглотил ее вместе с золотой оберткой. …
Бегемот отошёл от кондитерских соблазнов и запустил лапу в бочку с надписью «Сельдь керченская отборная», вытащил парочку селёдок и проглотил их, выплюнув хвосты»;

Это должно быть очень смешно есть мандарин с кожурой. Но, быть может, он просто не знает то, что кожуру надо чистить?

- в ресторане:
«Один уже подносил спичку Бегемоту, вынувшему из кармана окурок и всунувшему его в рот…» (сидя в знаменитом ресторане, докуривает свой «чинарик» бережливый кот Бегемот);

«…Перед двумя одетыми какими-то шутами гороховыми…» (так ходят в общественные места Коровьев и Бегемот).

В главе 29:

«Так, под мышкой у него находился небольшой ландшафтик в золотой раме, через руку был перекинут поварской, наполовину обгоревший халат, а в другой руке он держал цельную семгу в шкуре и с хвостом. От Коровьева и Бегемота несло гарью, рожа Бегемота была в саже, а кепка наполовину обгорела.
- Салют, мессир! – прокричала неугомонная парочка, и Бегемот замахал семгой.
- Очень хороши, - сказал Воланд.
- Мессир, вообразите, - закричал возбужденно и радосьно Бегемот, - меня за мародера приняли!
- Судя по принесенным тобою предметам, - ответил Воланд, поглядывая на ландшафтик, - ты и есть мародер. …
- Слушаю и продолжаю, - ответил кот, - да-с, вот ландшафтик. Более ничего невозможно было унести из зала, пламя ударило мне в лицо. Я побежал в кладовку, спас семгу. Я побежал в кухню, спас халат. Я считаю, мессир, что я сделал все, что мог, и не понимаю, чем объясняется скептическое выражение на вашем лице.
- А что делал Коровьев в то время, когда ты мародерствовал? – спросил Воланд» (не гнушаются банальным грабежом гибнущие руководители НКВД).

Есть ещё эпизод, когда автор демонстрирует неграмотность кота Бегемота, когда тот читает паспорт Поплавского, держа документ верх ногами. Там ему вовсе не зачем шутить.

С уважением, Ержан.